Advertisement
14.11.2010 | Личная жизнь
(45 проголосовавших)

Как «построить» свекровь

ImageУ многих женщин есть мужья, и, как «дополнение к семейному счастью» – мама мужа, или, по-простому, свекровь. Кому-то везёт, и отношения со «второй мамой» получаются хорошие или хотя бы нейтральные. А кому-то, к сожалению, везёт меньше, и общение со свекровью напоминает зону военных действий, когда каждая сторона начеку и ожидает нападения. Или нападает первой.

Если у Вас не очень хорошие взаимоотношения с мамой мужа и при этом Вы хотите не только выжить, но и нормально жить, предлагаю подумать над тем, как «построить» свекровь. Ибо, по моему глубокому убеждению, только «непостроенные», т.е. невоспитанные женщины могут с таким маниакальным упорством вмешиваться в благополучную личную жизнь своих сыновей и их жён. А ведь почитаешь комментарии к статье «Свекровь и невестка» – волосы дыбом становятся: мамы вполне себе половозрелых молодых людей не просто дают советы, а натуральным образом портят жизнь молодых семей! Конечно, и невестки бывают разные, и про объективность вообще ничего нельзя сказать, однако и проблема обнаглевших свекровей (прошу прощение за выражение) не выдуманная и существует на самом деле.

Итак, чтобы свекровь не мешала нормальной семейной жизни, свекровь нужно «построить», т.е. перво-наперво установить некие границы. Мне кажется, большинство проблем исходят из того, что женщины (и мама мужа, в частности) не чувствуют границ и не понимают, во что они имеют право вмешиваться, а что, мягко говоря, не их дело. Свекрови искренне считают, что семья сына – это «придаток» к нему самому, а он, как свет в окошке и кровиночка, нуждается в заботе матери и её защите. Задача мудрой невестки состоит в том, чтобы вместе с мужем методично давать понять, что они уже отдельная семья, а у мамы (т.е. свекрови) – своя жизнь, своя личная жизнь и семья, и что есть территории, на которых она уже не может хозяйничать. И главное, речь идёт не столько о предметах быта (при совместном проживании), сколько о психологических границах. Молодая семья должна ревностно охранять от посторонних вмешательств свои чувства и отношения, даже если вмешивается близкий родственник – вернее, близкая родственница. Подчёркивайте в разговорах с ней, что вы с мужем совместно что-то делаете (решаете, планируете…), и для принятия решений ничьи советы вам не нужны. Напрашивается в гости, хотя вы давно уже купили билеты в театр на этот день? Так и скажите: «Мы будет рады Вас видеть в другой день, давайте договоримся». Ежечасно пытается узнать, где её сын (Ваш муж)? Смело отвечайте: «Он будет позже, что ему передать?» Жалуется, что приготовленный Вами обед пресный? Невозмутимо отвечайте: «Зато полезный».

Главное, чтобы муж был на Вашей стороне и гнул ту же линию, что и Вы. И основные переговоры должен вести именно он: Ваше дело лишь разрабатывать стратегию, обсуждать с мужем положение вещей и реагировать на слова свекрови в соответствии с выбранной политикой. Объяснения и конфликты – это дело сына и матери.

Как мне сказала психолог, не нужно стараться сделать так, чтобы свекровь Вас полюбила. Цель – нормальные, нейтральные отношения. Не более. Так и не бойтесь обозначать свою точку зрения в проблемных вопросах, делая это мягко и деликатно. Если вы живёте отдельно от свекрови, не стесняйтесь показывать, что в этом доме хозяйка Вы, а не она (особенно если мама мужа имеет привычку всё переставлять и давать советы по планировке и ремонту). Если свекровь наглеет, можно подшучивать. Например, на совет переклеить обои можно ответить: «Согласна, только, мне кажется, у вас в гостиной обои даже более старые, чем у нас. Правда, руки никак не доходят переклеить?»


Не стесняйтесь утверждений о том, что Вы знаете своего мужа лучше, чем она, несмотря на то, что она его вырастила и знает с рождения. Мне моя свекровь как-то сказала: «Приготовь N (т.е. её сыну) борщ, он его так любит!» Я регулярно варю борщ, и вообще готовлю массу всего, только свекрови хочется думать, что её сын голодает. Но говорить всё это «второй маме», доказывая, что я всё-таки хорошая, не стала: всё равно не поверит. И я ответила: «Ой, знаете, я тоже раньше думала, что N любит борщ. Представляете, больше не любит! Сейчас он обожает рассольник – я его готовлю по старому украинскому рецепту. Если хотите, я вам расскажу, как его варить – уверена, Вам понравится!» Польза из этого ответа двойная: и не оправдывалась, и уколола: муж-то любит не только то, что готовит мамочка. И вообще у нас уже сформировались свои кулинарные традиции. И без свекрови как-нибудь обойдёмся. Играй в игровые слоты бесплатно на сайте

Перед типом наглых свекровей не всегда понятно как себя вести. Молчать и просто не замечать хамоватых выходок? Скандалить и учить хорошему поведению? Во всём потакать? На мой взгляд, без юмора тут никак: только ироничные замечания могут хоть на время поставить этих женщин на место. Причём замечания должны быть не злые, не истеричные от возмущения, а именно скептически-ироничные. Ответное хамство усугубит ситуацию, а вот остроумие покажет, что Вы не боитесь грубой агрессии и что у Вас есть оружие посильнее. Вот увидите: свекровь первая побледнеет от неожиданности и не сможет найти слов для ответа.

Свекровь не желает с Вами разговаривать и при встрече подчёркиваете, что Вы для неё пустое место? Отлично! Значит, Вам тоже не надо притворяться, что Вы её любите. Будьте холодно-вежливы – хорошие манеры и воспитанность всегда помогают в таких ситуациях. Но если, игнорируя Вас, свекровь начнёт делать что-то не так, бесцеремонно указывайте ей на это. Не туда поставила сапоги в прихожей? Не переставляйте сами, позовите её и объясните, что от неаккуратной расстановки обуви весь дом в песке. Села за столом на Ваше место? Укажите ей на эту ошибку и дождитесь, пока она не пересядет. В конце концов, Вы с мужем так любите друг друга, что даже сидеть хотите всегда рядом: чтобы энергетические поля соприкасались.

Не здоровается с Вами? Прекрасно! Упрямо здоровайтесь, но не более того. Приказывает приехать на выходные копать картошку? Поблагодарите за приглашение, но объясните, что у вашей семьи уже другие планы. Просит денег на шубу? Скажите, что Вы тоже решили купить шубу, взяв в пример её шикарный гардероб (так что денег, увы, нет). Одним словом, намекайте на то, что Вы берёте пример с неё и, следовательно, ответ будет таким, как ответила бы она.

Ну и, конечно, не принимайте сложности близко к сердцу. Да, конечно, не всё складывается так, как нам хотелось бы, но мы сами хозяйки своей жизни. Так не позволяйте Вашу жизнь портить! Никому!

Хельга Штольц


Комментарии
Уставшая невестка
| 15.11.2010 09:04:37
построить свекровь -бесполезно, по крайней мере - мою уж точно не получится. а
все потому что сынок мамочку на пъедестал поставил, и ни разу ей слова поперек
не сказал. ни разу меня не защитил -сколько б гадостей она мне не делала. она из
него веревки вьет, даже сейчас когда мы живем в другом городе, за несколько
тысяч км от нее.
Светлана
| 15.11.2010 20:12:29
Насчёт границ - дельный совет. Но трудновыполнимый: если все в семье
"безграничные", в одночасье уму-разуму не научишь.
алла
| 27.11.2010 19:05:07
Прикольные советы. В принципе стары как мир... И даже где-то жестоки((( Меня
сегодня свекровь назвала "стрелочницей" за то что я перевела тему на ее
сына - не стала раздувать скандал.))) И дело в шляпе)))
Женулька
| 27.11.2010 19:22:40
Спасибо за статью, очень эмоционально поддержала. И вроде советы не Бог весть
какие оригинальные, но всё равно душа воспряла Уверена, что если потихонечку
показывать свекрови её место (то, что она вне новой семьи её сына, хотя она и
остаётся любимой мамой), то всё равно она когда-нибудь смирится с этим и оставит
нас в покое. А если ничего не делать, свекровь так и будет у нас наводить свои
порядки
Одним словом, девочки, мне кажется, мы сами занимаемся
попустительством, а потом расстраиваемся, что свекровь такая ужасная. А надо
действовать!
Ещё раз спасибо. Всем удачи, кто будет дрессировать маму мужа!
Анна
| 06.12.2010 08:41:55
Построить свекровь - это утопия ))) Хотя держать границы определённо надо.
Нас
с мужем свекровь постоянно пыталась поссорить, постоянно делала критические
замечания, язвительно что-то говорила.
Мне очень помогли девочки с форума
"Свекровь и невестка":
http://ulady.ru/content/view/720/88888897/
Поддержали меня, дали советы. Итог: я
просто перестала обращать внимание на провокации свекрови. А муж
"подтянулся": мы с ним ничего не обсуждали, а он тоже, глядя на моё
спокойствие и вежливость, стал чаще ставить свекровь на место. Типа "мама,
ну хватит, чего ты опять". Так что этот метод действует!
Наталья
| 02.03.2011 16:05:31
Спасибо большое статье.Очень помогла.Мне 22 года и я со своей неопытностью не
знаю в некоторых случаях как мне поступить или ответить.Иногда до слёз обидны
унижения свекрухи, а сказать в ответ ничего не могу - один негатив...Теперь буду
перечитывать и осуществлять задуманный план действий
Наташа
| 02.03.2011 21:24:00
Спасибо за статью, мне тоже очень понравилась. Правда, до ироничного разговора
со свекровью я сама уже догадалась: первое время было с ней тяжело, она всё
пыталась командовать. Но незлые шутки, твёрдая уверенность в своей правоте и,
главное, раздельное проживание сделали своё дело, теперь строить свекровь уже не
нужно - дрессированная. Единственное, надо "обновлять границы", а то
нет-нет, да и пытается снова начать мне что-то указывать.
Анонимно
| 06.04.2011 14:36:27
А мне кажется, что построить свекровь - это суровая необходимость Или я её
приструню, или она меня сожрёт...
Мне советы понравились, попробую так
действовать.
Лика
| 06.04.2011 14:58:41
С учётом того, что свекровь постоянно лезет в нашу жизнь, хочет нас поссорить.
Надо её держать в узде, иначе и правда сожрёт.
Лика
| 06.04.2011 14:59:01
Елизавета
| 07.04.2011 10:31:12
Спасибо за статью по "построению" свекрови! Да, границы обязательно надо
проставлять, иначе не только свекровь, но и все родственники всегда будут
вмешиваться в семейную жизнь.
Milli
| 15.04.2011 01:19:58
Господи прости но то что я пережила и до сих пор переживаю по вине его мамы даже
боюсь произносить чего я ей желаю
Лисенок
| 07.06.2011 08:04:59
Странно для меня все это...
Как могут быть негативные отношения с женщиной
,которая выносила, родила и воспитала для вас любимого человека???? Я обожаю
маму своего мужа, потому что безумно люблю его. И вообще жизнь настолько
быстротечна (еще больше убедилась в этом, когда мои родители недавно попали в
зону эвакуации). Зачем тратить ее на ссоры, агрессию?
Уставшая невестка - Лисенку
| 20.06.2011 14:34:56
если бы свекровь воспитала сыночка для меня -ладно. но когда она вырастила раба
для себя любименькой, для удовлетворения всех своих прихотей, а я и женитьба ее
сыночка на мне - никак не вписывались в ее планы. вот отсюда то и все проблемы.
если б она оставила нас в покое - я бы не лезла к ней, на фиг она мне сдалась!
но она нападает, при чем -чем дальше ,тем больше. что остается? отбиваться всеми
возможными способами, пока тебя не растоптали и не отобрали сыночка назад, к
маменьке под крыло.
п.с. может лично Вам просто повезло со свекровью? увы,
нормальные адекватные свекрови -просто большая редкость
Саня
| 28.06.2011 10:37:56
Я тоже сначала думала, ну что в самом деле делить с ЕГО мамой? А теперь такой АД
начался и это при том, что я никогда не лезу первая, на ее грубость и ор, нет,
не ор, а УЛЬТРАЗВУК (вы даже не представляете, что это такое, даже в кино такого
не видела и у Кавказских народностей не слышала) отвечаю (если слово успеваю
вставить) подчеркнуто вежливо. Но мне повезло, муж полностью на моей стороне,
это и спасает. Меня ненавидит она и ее муж, отчим моего.
мари
| 14.07.2011 13:51:40
мне со свекровью повезло,тихая,спокойная!!!Но вот его бабка это ппц!мы вместе 8
лет в браке год,она всё это время как меня не увидит пытается как то внешность
мою затронуть(хотя я стройная брюнетка,много было поклонников)и пыталась как то
себя в молодости сравнивать с собой типа блондинки красивее(она блондинка) в
общем типа мисс мира,а я говно!!!и вот моя точка кипения лопнула когда она мне
начала говорить что я поправилась после родов,я говорю вам то какое дело вы со
мной не живете и вас это не косается,она:ну я же беспокоюсь за своего внука ,я
говорю беспокойся только внук твой молчит и его всё устраивает,я же не говорю
что у вас морда страшная,то что челюсть как у лошади!!в общем криков было
много!в итоге я сказала больше сюда не приезжай и на правнука своего нечего
больне смотреть!нечего им позволять себя оскорблять
Ксения
| 20.07.2011 15:33:56
Девочки что делать, если муж считает что мама его всегда права... типа что я
себе накручиваю.Как что не задумаю, так его родители об этом знают первыми, я
начинают говорить ему...он мне"а что здесь такого?".Просто уже не знаю
как "подмять" под себя все противоречит мне..вечно без своего папы
никакого решения принять не может Поделитесь своими советами...
Полинка
| 14.09.2011 16:28:09
Супер!!! Спасибо большое.А то уж не знала как и быть, ну ничего не понимает.
тоже попробую двузначными ответами говорить
hel
| 05.10.2011 09:09:48
советы верные, но когда сама сталкиваешься это совсем другое. зачастую проблема
в том что свекровки не отдают сына, они просто не принимают того что вот она
растила растила и пришла какая то девочка непонять откуда и хочет увести сына,
конечно ее реакция будет "немедленно атаковать", действительно лучше к
ней просто с вежливостью но холодно отнестись. но бывают некие исключения, что
просто легче ее вообще не замечать ибо так будем меньше тратить нервов.
верта
| 01.11.2011 17:09:49
мне 53 года. Я и сноха и дважды свекровь. Скажу честно я не идеальная сноха но и
не плохая.За какието поступки плохие по отношению к свекрови меня сейчас грызёт
совесть. С возрастом на всё подругому смотриш и ещё к тому же теперь сама
свекровь. Свекровь моя тоже как и я не идеалная стараюсь ёё ошибки по отношению
к своим снохам не повторять.Очень благодарна своим родителям которые ни когда не
настраивали меня против свекрови. Постоянно слышала от них поговорку. Ласковое
дитя две матки сосёт.Сейчас живу от свекрови далеко. Бывает что какойто
телефоный разговор моей свекрови начинаетменя раздражать меня я сразу начинаю
предстовлять своих родителей ведь они тоже делали нам с мужем иногда замечание
или высказывали своё мнение идля нас это было нормалным явлением.Меня это
остонавливает и успокаивает.Также по отношению к снохом. начинаю предстовлять на
месте снох своих сыновей. Ведь своих сыновей воспринемаеш такими какие они есть
почему не воспринимать своих снох такими какие они есть.Поверте девочки
свекровью быть тоже не просто.желаю всем добится гормоии во всём.
Марта
| 07.12.2011 14:44:50
Автор статьи -хамка и дрянь. Очень желаю ей такую же невестку, как она сама.
Марта
| 07.12.2011 14:54:19
Кстати, мне 27, есть дети, но маленькие. Просто я не понимаю, как можно так
относится к матери мужа? А если вас начнут строить? Мы же все матери. Я
задумываюсь часто, как надо вести себя хорошей свекрови? Почитаешь девушек -не
лезть в жизнь, а другие пишут -она сука, нашей жизнью не интересуется,меня о
здоровье не спросила, внука не нянчит, дененг не дает и т.п.
Но ведь свекровь-
живой человек..Ей хочется жить, а не подчиняться и угождать. А получается
хоршоая свкровь, кторая кланяется невестке, отдает детям все деньги и делает
черную работу, на которую ей невестка укажет. Вы то сами ТАК будете жить?
Это
значит я сейчас ращу с трудом трех детей, а потом, когда я приду к ним в гости,
мне со злобой и язвительностью укажут, что я не так сапоги поставила? Что я
чего-то не знаю? Меня будут подкалывать, обсирать и унижать? За что?
Елизавета
| 07.12.2011 19:39:38
Ну-ну, давайте теперь обвинять во всём автора, обзывать, оскорблять... А ведь,
заметьте, автор вполне политкорректна.
Я о том, что проблема существования
неадекватных людей вечна. Бывают неадекватные свекрови, бывают - невестки, но в
данной теме обсуждаются методы взаимодействия со "сложными" мамами
мужей.
Кстати, если у вас прекрасные отношения со свекровью, то почему Вы
здесь? И не всем повезло в налаживании хороших внутрисемейных связей.
Моя
свекровь хороша на расстоянии. Но как только мы начинаем видиться чаще, чем раз
в месяц, она лезет во всё, напирает, даёт советы. Если я молчу, то чувствую себя
помойным ведром, в которое свекровь кидает все свои претензии. А если я ей
пытаюсь обосновать свою точку зрения, отличную от её, призвать уважать меня как
хозяйку и жену её сына, она начинает злиться. И как тут, Марта, быть? Скажите
мне, пожалуйста?
И если, придя в гости, свекровь пытается навести
"порядок" на полочках, перевесить куртки, пошарить в холодильнике - а
потом трезвонить всем родственникам, какая я бесхозяйственная!
Елизавета
| 07.12.2011 19:40:55
Вот и пытаюсь свекровь не столько построить, сколько приучить к уважению чужого
дома и чужого пространства. А советы, по-моему, вполне безобидные и интересные.
Обязательно попробую!
елена
| 10.12.2011 11:33:16
Статья шикарная, а главное дельная.Сегодня после ссоры со свекровью готова была
уже пойти на развод, так как муж всегда на ее стороне. Но, прочитав статью,
призадумалась.У нас есть с мужем любовь, дети, а главное желание все поправить,
только мы не знаем как.Теперь знаю я!!! Специально пойду на сближение со
свекровью, а главное начну дрессировать ее приучать уважать семью и выбор сына.
Ирина
| 10.12.2011 18:48:41
Ой, девочки, достала свекровь!!! Почитала статью и комментарии - полегчало
чуть-чуть, хоть увидела свет в конце тоннеля. Не знаю, как у других, а у меня
свекровь реально суёт нос во всё! И при этом всё делает в точности наоборот
(т.е. не как её просят или не как принято). Последней каплей стало: купили
тумбочку в коридор, где нижние полки - для обуви, а верхняя доска - скамейка.
Так свекровь грязные сапоги поставила на скамейку, хотя в конце перчатки лежали
и моя сумочка (если не садиться, так хотя бы для таких вещей)!!!!! А грязь-то
впитывается в дерево, как вычищать?!
И весь холодильник обшарит, хотя её никто
не приглашал туда заглядывать, и бельё на сушилке изучит, и расспросит мужа о
том, где мы были и что делали, почему нас тогда-то не было дома и т.п.
Бешусь!!!
С этого момента ставлю границы: хватит беспредела! Кто как, а я начинаю свою
свекровь строить! Иначе, чувствую, закончится семейная жизнь.
Спасибо автору за
поддержку и внятные советы!
Нина
| 22.12.2011 10:30:22
Через 15 лет семейной жизни настало время, когда я вынуждена поставить свою
свекровь на то место, какое она и должна и занимала 14 лет. Моразм у нее или
запоздалая любовь к сыну, но я не собираюсь менять свою жизнь в угоду ей.
Почему-то она решила, что я 2товарно-сырьевой" придаток сына и ничего в
нашей семье не решаю. И это при том, что мы живем отдельно, у нас дочь 14 лет и
мы от нее материально никогда не зависели. Я оскорблена до глубины души ее
пренебрежительным оьношением к себе и не намерена этого спускать (это последняя
капля). Спасибо за статью, читаль по этому вопросу много, у Вас нашла то, что
искала.
гость
| 27.12.2011 12:27:20
в который раз надо встречать новый год вместе со свекровью...даже не радует уже
этот праздник. и отказать не могу, она одинока. И муж просит, чтобы мы пошли к
ней и даже на концерт идем вместе, еще не дошли никуда, а уже и платье у нее не
то, и костюм новый ей подаренный она не оденет (он холодный).Какое то старье
трясет перед носом и гордится, как она "не любит тряпки". и ТВ не включи
(там одни обезьяны). ЭХ! а я так люблю этот праздник..
Шшш
| 29.12.2011 15:43:49
Прям полегчало от осознания что я не одна такая... сегодня уже думала вещички
собирать и к маме ехать, но теперь уже думаю, что мы еще повоюем
Ксения
| 06.01.2012 16:07:37
Вывод из всего вышенаписанного сделала один-надо как можно реже пересекаться со
свекровью
Оставить комментарий
Имя:
 
:D:):(:0:shock::confused:8):lol::x:P:oops::cry:
:evil::twisted::roll::wink::!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.